To Be Loved

因为你， 我笑了。
因为你， 我甜甜的微笑了。
因为你， 我天天都对着手机傻笑。
因为你， 我更积极的期待恋爱的每一天。
所以我幸福了。

因为你， 逗得我又好气又好笑的。
因为你， 好久没有心动的感觉又回来了。
因为你， 我发现自己还是个爱撒娇的傻小孩。
因为你， 让我每一夜的睡眠变得好甜好美好熟。
所以我幸福了。

因为你， 我变得爱顶嘴，爱小气，爱疯了。
因为你， 把爱情当成面包，每一天都好饱。
因为你， 我的表情跟情绪总是被你牵着走。
因为你， 发现等待是值得的...
所以我幸福了。

希望你也有一样的感觉。

断绝

脑袋里装满了一堆的话想说，但是我说不出口。真的是时候对自己残忍，是时候逼自己放下了。这段情该还的也应该还完了，上次的安慰真的是够了。不要再让自己受伤了，只有疼惜自己的人才会得到更多的爱。我知道自己很笨很傻，一次又一次的做出博取同情的樣子真的很讓人受不了。
你的态度已经证明了一切，证明我在你面前连一点点地自尊都崩溃，连我想留给自己一点点的尊严也消失不见了。历经沧桑的心，被你划上的伤口还没愈合，你却毫不留情的在我伤口撒盐。痛得我无法呼吸，痛到我快疯掉了。连一滴泪也流不出来，我觉得自己很可笑，但还是无厘头的陷进入你的陷阱。

时间开始把我敲醒了，对你仁慈就是对自己残忍，何必呢？
决心的放弃所有有关你的事，避免任何能接触你的机会，要断就断的干干净净吧！
谢谢你教会我如何爱上了，又得放下的勇气。

加油哦！郭雪妮，你永远是最棒的。

孤独的夜，想起特别的歌

不确定就别亲吻 感情很容易毁了一个人
一个人若不够狠 爱淡了不离不弃多残忍
『刚开始的我们不确定 却让感情发生 亲吻鉴定了伤痕，我们彼此都不够残忍，爱淡了却拉扯放不下。』

你还是要幸福 你千万不要在招惹别人哭
所有错误从我这里落幕 别跟着我 铭心 刻骨
『你的孤单让我希望你还是要幸福，不要再让爱你的人哭，错误就从我这里结束，别再责怪内疚。』

你如果很幸福 半夜的简讯我就不需回复
因为你的悲喜已经有了 容身之处
我也 能有 最纯粹的孤独 最孤独 的 孤独
『如果你找到幸福，回忆的简讯我就会删除，希望你的悲喜都有个依靠，那我会继续享受这样单纯的孤独。』

计算着为你流下了多少眼泪 就代表又对我的心 撒了 多少谎
但每次我都选择 选择相信 相信你是爱我的
『当我为你流下眼泪 代表我又再对自己撒谎 选择相信你，还是爱我的。』

倔强的以为我真的能改变你 看你装无辜的眼神　我很窒息
难道你没有看见　看见我对你的好 还是你忘了　那些数不清的爱情轨迹
『改变自己迎合着你， 希望你能为我改变决定， 但是你装作不在乎的表情 让我很窒息。 是你忘了还是你没看见我们曾经努力过的爱情轨迹。』

你说我傻　傻在爱上 只懂爱自己的人
『我知道我傻 傻在爱上一个只懂爱自己的人。』

我们都傻　傻在为一段没有未来的爱情付出 还在期待会有奇迹出现
『我们都傻， 傻的为一段寂寞孤单的爱情付出 只有我还在期待奇迹会出现。』

你说我傻　傻在爱上 没有感情的分身
我们都傻　傻在宁愿被牺牲也不愿放弃天真 还在期待会有奇迹出现
『你说我傻 傻在爱上一个没有身份的地上情， 我只是天真的为爱情牺牲 等待回到过去的时间。』

谁没有为爱做过傻事　只是问心无愧　讽刺也无所谓
『有谁没为爱情做过傻事 只要对得起自己问心无愧，再多的讽刺也都无所谓了。』

明知道爱情并不牢靠 但是我还是拼命往里跳
明知道再走可能是监牢 但是我还是相信只是煎熬
『知道被爱情伤了又伤 已不再牢靠，但我还是掉进圈套 明知道会是伤痕却相信，只不过是个经验。』

朋友都劝我不要不要 不要拿自己的幸福开玩笑
但是做人已经那么累 假惺惺的想要逃 在爱里连真心都不能给 这才真的真正的可笑
『朋友的劝，我听不进 我只是不想假惺惺的，假装不爱那真心被隐瞒 不想对不起自己的幸福。』

爱得太真 太容易 让自己牺牲 太容易 让自己沉沦 太容易 不顾一切 满是伤痕
我太笨 明知道你是错的人 明知道这不是缘分 但是我还奋不顾身 但我相信有点可能
『我爱你爱到太真 太容易把自己牺牲 让自己沉沦， 甚至还不顾一切 满是伤痕 我很笨 明知道你是错的人， 明知道我们没有缘分 但是我还是奋不顾身爱上你 因为我相信那么一点点的可能。』

可能 在爱里面这样算笨 可能 永远没有所谓永恒
但是我 不愿放弃这里面一点点可能 宁愿笨也不想要悔恨
『可能我这样算笨 可能我们永远没有所谓的永恒， 但是我还是不愿放弃任何的可能 宁愿笨 我也不想悔恨。』

只想找个爱我的人

随着年龄的增长，周围的朋友陆陆续续讨论着婚姻家庭。
我愣在那，无话可说，朋友总是问着你有没有男朋友，有的话几时结婚吖？结婚后去哪里吖？几时要生小孩吖？蜜月旅行去哪里？什么跟什么嘛？话题不停的围绕这些...心中总是很无奈。
那天被问到你想定下了吗？我傻眼...原来我在她眼中是个这样玩世不恭的女生，我有点难过有点生气。我对每段感情都很认真，从来都没有骗过任何人，我爱上了就是爱上了。我对每一个男生的承诺，换来的绝情伤害我的心。我对未来的期望，你不了解，你们不懂可以不要批评我的一切吗？
你们不是我，说什么都容易，当事情发生在你们的身上，你们还会那样想吗？
其实我不想把自己看得多伟大多慈祥，我只不过是个女生，想要个爱我的人而已，很难吗？我知道自己的命不好，找到了都是也不快乐不幸福的恋情，也不是说完全不快乐不幸福啦～！只不过没有人陪我一直走下去而已，我真的很傻很傻很傻...
夜里总是哭泣的我，又有谁能了解...？外表坚强的我，看似打不死的铁金刚，心却是脆弱想一颗水晶球。一不小心就会碰碎了。有时不知道该不该称赞自己演技这么好，好到可以拿奥斯卡最佳女主角了呢～呵呵...我真的把自己藏的太完整了，认为我不会伤心，认为我就是什么事都无所谓，没关系。这样的我，真的是我吗...？你们从来没有好好的了解过，我做这些事是活该的吗？是我幼稚...？是我太傻...？是我太笨...？

也许是吧～！恋爱把我冲昏了头，把我理智夺走了...
现在的我像具死尸，没有灵魂，没有血没泪了。

为什么他还霸着我不放...？为什么离开了不把心还给我...？我没有了那颗心你要我这么活...
求你把我的心还给我，好吗？还给我，让我可以好好找个人来保护它，它伤的不轻了。夜深人静，脑海总是思念着你。少了你的肩旁，我忘记如何入睡了，少了你的拥抱，夜晚特别凄凉。我真的真的快不行了～但是我什么都做不了。我知道不管我多么努力也没用了，真的没用了。每天上网，期待着你上线，看见你上线，期待你慰问我，听见你的慰问，期待你更多的关心更多疼惜。一天又一天的过去了，我每天反复这样的期待等待，换来的一场空。期望到失望，还不够吗？为什么我要这样一直的折磨自己...？他不会知道我做的一切，这都是我一厢情愿的傻事。

我该这么逃离这段苦海，我越想忘记越记得你...

自以为是的-放下

你是猪吗？笨蛋哦～ 真的我猜我应该是喝错药了....
从那次的聚会后，我已经把你当成了透明人，无视你的存在，放空所有你的话语。
自以为是的觉得自己忘了，放下了。

当初说好的旅程我不想反悔，所以就主动要求，如果你找不到人陪你去，那就舍命陪君子。
我是傻的可笑，冒险去伤害自己多一次，考验自己的忍耐力到那里，还是挑战面对他是不是彻底放下了吗？
站在门外的那瞬间，我后悔了，心跳加速。问自己无数次的问题，你在这里是干嘛？你还想留恋什么？
干嘛这么傻这么不要脸的呢？我快疯掉了，我愣在那，走不了。

见到面了，心凉了，看着他，心情像是遇见一个朋友，不多话的。
我猜不到他到底在想什么...？真的不懂他。
旅程的前一晚，辗转难眠，心情激动，但是我们什么话都没说，就静静的躺着。彼此靠得这么近，但是心却离得好遥远，远到连心跳声都听不见。他抱着我，我害怕，我不知道他到底想这么样，不爱我为何要抱我。这样只会让我更痛更放不下，为什么...？我用力推开他一次又一次的，最后他放弃了。我的心空白，思绪乱了，很想拥有他的怀抱，但是我已经没资格了。

我偷偷流泪，害怕被发现，我静静的怕吵醒他。
那晚开始我发现我太自以为是了，以为自己放下了，以为自己忘了，以为自己可以把他当一个普通朋友。一切的以为都太迟了。三天两夜的旅程，是我们的第一次也是最后一次。留下的美好，伤心的，无奈的，内疚的，开心的，温馨的，除了爱我们什么都不是。我把自己当成了陪伴女友，伤害自己好过别人来伤害我。旅途的那晚，我到极限了，一次又一次的提醒他，拒绝他了，但是我对他的爱没变过。丢弃自己的面子，卑微的尊严，放低自己的矜持，我投降了...

他一步步的瓦解了我对他的爱，一举一动刺进我内心最深处。
不爱我，为何那样对我...？
不爱我，为何让我在你怀里哭...？
不爱我，为何在我害怕的时候牵起我的手...？
不爱我，为何让我躺在你的肩上入睡...？

你知不知道这样做，让我更心碎，更痛心。我真的好痛，痛到要麻痹自己的心。
那三天，我完了，我发现我对你的爱再次加深了，怎么办...？原本以为能放下的，最后换来的是自己的笨。你的内疚让我发现自己的幼稚，自己的傻。傻傻对着一个不爱我的人，说爱你想你。我快受不了这样的自己，你可不可以不要对我这么残忍...？你对我一时的热情一时的冷漠，让我很不知所措。我只是一个女生，很简单的女生。爱上你不是罪，爱上你是我这辈子最幸福的事。

你永远都不会明白爱上一个人的感觉，因为你从不会珍惜。
对你而言，我只不过是你生命里的一个过客。
别担心，我会慢慢地淡忘你，收起你对我的好在我内心最深处。
我会好好的保存起来，下次拿出来也不过是个故事了。