心中的一道疤

说好的约定呢？怎么你都忘了吗？
你总是说会好好珍惜我们在一起的时光，但是到最后当初说好的都不记得了。

其实，我想要的是我们两个人一起度过的时光而不是大聚会。。。
有时我真的很想可以自私一点，要你只能陪着我一个人。但是我做不到。。。
那天，我真的有点生气你说话不算话。说好晚上一起烛光晚餐的，到最后却改变主意了。
一个晚餐一拖再拖的，你却不知道那样只会让我一而再的失望。
而我说不出自己心中的想法，只能在那生闷气。。。

我承认!那天的我情绪很不好，但是你应该体谅我的不是吗？
为何不能让一让我呢？你明明知道我的生理状况不好，还那样子的对我。。。
你知道我的心有多么痛吗？为什么不能好好的说呢？为什么不能静下来回到家再说吗？为什么一定要在大庭广众下对我大声呢? 为什么？可以告诉我为什么吗？
当时的我心好像不知不觉中碎了~

在你的面前我伪装坚强的样子，那天你成功的攻垮了我的坚强，我洒泪哭泣了。每一次你都能成功的让我在你面前卸下坚强，让我在你面前连一点点的尊严也消失了。看着你那骂完我离去的背影，就像是代表我们之间已经结束了。。。
而我只听见我那心碎的声音，听不见周围任何的声音了。
我头也不回地向回家的路奔跑，我拼命的控制泪水不让旁人见到我流泪的样子。

一进房，我的泪已像瀑布般滑落。。。
这样的哭让我想起之前我被伤过的痛，一瞬间所有无法言语的情绪涌入心头，哭再也无法让我发泄了。我只能拼命的打自己，用尽任何方式把心中的痛转为身上的痛。我恨自己为何这么傻，恨自己什么都不说出来，恨自己为何还相信那愚蠢的爱情。相信爱情就代表让它有机会伤害我，我真的真的很难被一个人真心爱着吗？我真的好心痛好心痛，我从来没想过你会这样对我。

现在的我开始怀疑自己是不是选错人了，还是我被爱情下了诅咒呢？
我真的很害怕有第一次就会有第二次。。。
该怎样才能让我不再那么害怕呢？该怎样做我才能忘记伤痛呢？我该如何重拾回对你的相信呢？就像是受伤后，留下来的伤疤难以复原了。

*让我们彼此永远记得这样的教训，以提醒自己的错*

开工的第一天

倒霉到家了~

第一天去做工竟然迟到，我这么可能会让这样的事发生的呢？？？不明白为何会如此的倒霉，这么糊涂。。。本来都已经早起，什么都准备好了，却因为巴士的问题搞到我迟到一个小时。真的让我感到好惭愧哦！
算了，下次不要再做大头虾了咯！

到公司的时候有一股不想进去的感觉呢！但是我告诉自己不能这么容易放弃，不能被一点点的小事就被打败了。也因为我现在真的需要一份工作，所以不管如何我都一定要好好的坚持下去。只能加油，再加油了！^^

其实，工作的内容都还能应付。。。希望一切就能一直顺顺利利的噢~
睡觉去~ 明天才有精神作工。bye bye~

离别·勇气

虽然等你等到我好辛苦，而且跑来跑去的有点累。但是见到你那些累不算什么了，在一起的日子真的很幸福。。。
彼此都为对方好为对方着想，每一次的见面，感觉真的很不错哦~ 谢谢dear!^^

但是每次见面却需要勇气面对离别，而我总是不能勇敢面对离别的那一刻，连回头望你的勇气都没了。你呢？也会有这样的感觉吗？真的真的很舍不得~舍不得离开你的身边。当你对我说些感性的话时，我更是哭得稀里哗啦的呢！当我们离开的时候，我的眼泪却不知觉的往下掉。。。

你知道吗？我不敢回头的原因就是不想让你见到我哭泣的表情，很不好看哦~

一次比一次的严重，眼泪像流不完的感觉。。。觉得自己好窝囊哦！
需要勇气面对离别，真的很难~ 也许是因为在你面前我无法让自己变得坚强勇敢吧！

我的运气用完了！

时间过得好快，不知道怎么的。。。我离开之前的公司已要两个月了，到现在还是个无业游民。直从离职后，我就一直上网找工。不管是什么找工的网站我都申请，但是最后一点消息也没有。是我太挑工呢？还是工作挑我啊？真的找到很累了~
就这样静静地呆在家里，慢慢等着时间一秒一秒地过，好无聊好烦哦！但是当自己清醒后才发现原来已浪费了快两个月的时间。再这样找不到工作话，我真的很怕可能会一辈子都找不到工作啊！不止是自己给自己压力与烦恼，连家人也对我施加压力，压得我快喘不过气来了。真的不要再逼我了，好吗？
之前一切都进行的很好，但是现在就好像运气用完了一样。。。什么都没希望的感觉！真的感觉好无奈哦~ 没运气人就倒霉起来了！
在电梯里发呆，到了却忘记出电梯。走路一下撞到门一下又撞墙的。出电梯的时候竟然按关的按钮夹自己。旁边的人可能以为我有被虐待症呢？你说我是不是倒霉到了家吖？
现在我只能求神拜佛，让我快快找到一份工作。不然，我可能连吃住都成问题了。我真的很不想让家人担心吖！我已经这么大了，真的希望自己能照顾自己不让他们担心。也希望自己能赚些钱给家人，让他们不必这么辛苦。
这一切都只是我的小小心愿，难道这样也不行吗？
*努力+加油+学习+机会+运气= 成功*

爱。太深

我们在一起的每一分每一秒，都紧紧地记在彼此的心中。不管发生任何事，都会有你挡在我面前。这样的举动真的让我好感动。。。有时我也会感觉到害怕，害怕自己被你这样的呵护着。因为我不知道怎样才能回报你对我的好，对我付出的一切。
在你的身上我找到了很多的第一次。。。

第一次见面的过程，很相识、很特别！第一次有人让我有爱的感觉、第一次有人让我烦、第一次有人对我好地无话可说、第一次有人为我付出、第一次有人为我吃醋、第一次有人为我哭、第一次有人为我紧张、第一次有人为我生气，第一次有人听我发牢骚，第一次发现原来有个人可以这么爱我。。。好多好多的第一次都是你！

我真的真的感觉很幸福~ 嗯。。。哦！
你说过要我还利息，什么利息当时我好奇地问你。原来你要的利息就是，要我开心、要我健康、要我幸福、要我快乐。。。连这些都是为我着想！真的。。。对我太好了~

当遇到不如意的事时，我就会一直责怪自己为什么这么的不好？为什么这么的粗心大意？为什么这么的任性？但你只会好好的安慰我、好好的疼着我、好好的劝我。谢谢你耐心细心地照顾我，让我不受到任何的伤害。
但是我又能给你什么呢？我不知道~ 真的不知道！

因为我感觉自己什么的都给不起。。。我总是让你担心、让你害怕、让你没有安全感，但是我不是故意的。只是希望给彼此做个心理准备而已，因为我不想彼此伤得太痛太深。以后的时间我们都不知道，只能好好地珍惜现在一起的时光噢。。。
所以我对你的一切都只经在一句‘我爱你’~ 听见了吗？